ICR之二－嬲嫐徹夜未眠

so這次內容真該好好錄下來
心裡的話自己講太多就好像自我感覺太良好
我很強　這種話　拜託　自己打在網誌上　能看嗎

家人部份當然省略
因為我講了好多次了
這次也只是複頌而已

「我不知道看醫生吃藥對我來說　是不是件壞事　或者是好事
我不知道我一直在排斥什麼　可能我對吃藥本來就有不好的印象
而且你看　我是病人嗎　如果是的話　所以現在的我不是我囉
我是另外一個我囉　所以這樣我就必須看醫生　但看醫生這件事情正確嗎
可是如果我就是我呢　我很正常呢　這就是我的個性呢
那我看醫生幹麻　吃藥改變自己幹麻　這不是很怪嗎
而且就算我不是我　我是另外一個我
我就還是我阿　唉你懂嗎　我都搞不清楚自己在講什麼了」

「我只覺得我有點被洗腦了　因為沒有辦法了　吃藥變成是件最快最有效率
也公認最正確的一條解決方法　我本來很排斥的　因為我很堅持這不是唯一的辦法
但是我又提不出其他的　其他的很浪費時間阿　在別人看來我就是浪費時間
我又在想　我一直堅持的事情是對的嗎　如果我不堅持會怎樣　會不會比較好　還是搞砸一切呢」

「我覺得我很厲害　我可以這樣表達自己　而且每次聊天談話
談的主題都可以繞回我自己想談的核心　所以我不擔心這個
聊天的起頭不用太在乎」

「你說我是個很有想法的人　我很特別　我很神秘　有靈性　原本跟我覺得距離很遙遠
感覺很難親近卻又很想親近　跟我深談之後會覺得收穫良多　喜歡找我談事情
瘋瘋癲癲我也可以　那只是一種我」

「光了解自己就很難了　你看　有多少人了解
我花了很多時間　從不懂到懂　從了解到有能力表達
所以你看我現在可以很清楚的講出來自己要的是什麼
表達很難的　要講的有頭緒　又不用先打草稿
那表示你真的很懂　因為我在心裡已經對自己講很多次了　只是我會看人說話　跟適當的人講
目前我到這個階段　花了很多時間到這個階段
所以當必須再進步到下個階段的時候　勢必又得花一大段時間
而我現在　就是在摸索的這個階段中　我要如何跨越　我不知道　我剛起步
我知道我很有能力　只是我還沒整理好　當我整理好的時候　我知道我的狀況會很好
但是重點就是需要時間　我是不能逼的　就像最最初一樣　慢慢來
像現在我就很好　我現在的腦袋太清楚了
我不是沒在做　所以不是看到的好像在擺爛　我很多想法擺在心裡　因為話是要看人說的」

「但是這真的就是我嗎　我講的好像很頭頭是道　但是　我越了解就越迷惑
我就是太明白了所以才不知所措　我什麼都懂　我想很多
包括我今天為什麼會坐在這裡我也想過　我想了一百種可能的想法
但是我就是太了解了　所以我才不知道什麼才是對的　這樣可行　那那樣呢
或許很多事情沒有對錯　那今天天坐在這裡是要討論對錯嗎　好像也不是　太難了　或許也沒那個必要
我都知道　真的　你看問我什麼我馬上就可以講出一長串來
那表示我早就想到了
我只是需要整理　需要時間整理」

「我突然想到昨天的新聞　那個高捷有人墜軌的新聞
那是自殺嗎　我不知道　我有上網看評論
一堆人都在說　自殺的人很自私　很不負責任　都沒有想到身邊的人會難過
我跟你說　像我　我從來就沒有想過要自殺　我不想　我現在清醒的時候我都沒有想過
但是我發作的時候　我控制不了自己　我看完我就在想　下一個會不會是我
因為我發作的時候沒辦法控制　假設自殺是一種症狀　那他就是症狀而已
他不是心裡就想自殺的　我相信人如果有靈魂　他的靈魂也會後悔
因為沒有辦法控制阿　真的很難　我都不知道自己在做什麼　為什麼要這麼做　但是我有意識
我剛剛講的　是一般人的評論
像我們這種病友的評論　都可以了解的　假如他是自殺
那真的是身不由己的　不是能控制的
有生理上不能控制肢體的　心理也會　不能控制想法這樣
那真的很難讓一般人理解」

「像我發作的時候　我很難解釋　我沉溺於那個發作　我上癮　我不排斥
所以我也沒有想過要好　發作或許是抒發情緒的一種方法
有的人發洩情緒會大吃　有的人會花錢　有的人會飆車　也有人是寫文章
像我　在某個狀況　我會很厲害
我可能會做出一個超好的設計　或是寫出一篇超好的文章
我知道很多像我一樣情況的人都會這樣　會變的超強
但是　真正厲害的人　是能利用它　掌控它
而我　我發覺了　但是我還在學習　我知道不能依賴他
這個我高中的時候就跟一個老師談過了　所以我知道
但是我要當那個掌控的人　我現在　就在那個學習掌控的階段　很痛苦」